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还有24天宝宝就要出生了。期待中。
今天我又在抱怨我的妈妈。我真的不想抱怨她，因为知道她不容易。可是就是不开心。因为我想到了我的学业。我那年那么想上学，可是因为没钱没办法上，如果是妈妈的能力不足，没有办法我也就没有那么多的怨气，可是她那个时候是把钱借给姨姨盖房子去了，那个阶段我体会她不容易，希望她自己能攒点钱日子过好一点，没有想到她会这么花出去，每次和她抗争，她都不理解。没办法。所以高中没有学。我的内心里充满了怨气，不开心，因为理想也没有办法实现，还耽搁很多时间，我以为她回来之后会更加的疼爱我一点，毕竟她很早就去打工了，一年也就回家一次，就过年那段时间，其实心里面是很喜欢她，很想念她的，可是她回家我就会被骂，被批评。总之就变得很矛盾，很喜欢又很讨厌有人在骂我，而且是我不能理解的骂。
过了那么久，慢慢的苦日子我都熬过来了，还是很不舒服。每次想起来心里不开心。
其实很多时候我也明白是自己不对吧！以前说做一件事，可是奶奶说不做，然后我就没有下文了，也不去动。后来有一次做艾米果，我摘了好多的艾草，结果奶奶说不行少了，就没有做。那些艾草也坏了。其实很多事都是这个样子，我没有干劲，家里人也没有。那个时候大概十来岁。同龄的人，他们家里人不许做某些事，他们都会自己动手争取，像做手工，学校里发的材料，他们都会自己想办法，而我没有，只会眼巴巴的看着别人。然后很羡慕。不动手的那种。每次回忆起来，我也不知道为什么我不动手，看了很多家里人的成长，差不多我们都不是爱动手的人。虽然脑子很会想办法，但是不行动永远都为零。
那年其实我的潜意识知道自己家里穷，我妈妈肯定不会给我交学费的，她每次看我都像看仇人一样，每次向她要学费，她都很生气的说我不是她一个人的孩子。从小到大都是这个样子。那年我想到了写文章，寄出去挣钱，可是我记下了地址，也没有选择写，我模仿了好多好多小说的内容，也没有寄出去，就连老师夸我写的很好的那一篇我还撕掉了。其实是我自己切断了我对于自己的理想的追求。对美好的向往。我自己的内心知道自己做了什么。其实就算出生贫困仍然有很多的办法可以让生活变得更好。可是我的不知道为什么我会自己把自己放弃。
我在等待我的妈妈她可以像书里写的那样，能够让我感觉到温暖与爱，可是她没有像书里写的那样子美好，像天使和神明一样。
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